Archivo de la etiqueta: por el culo no

Seducir a una mujer

De aquí no me levanto: POR EL CULO, NO.

De aquí no me levanto: POR EL CULO, NO.

Anoche estaba yo conectada a cierto chat, cuando un apuesto joven (mitad masculina de una pareja que hace tiempo que nos quiere conocer) me abrió la ventanita parlanchina y me recordó que seguían muy interesados en vernos, porque él -sobre todo- tenía muchas ganas de mí…

Soy divina, lo sé.

Estuvo un rato dedicándome palabras cálidas, preparando mi cuerpo para el futuro encuentro sexual y encendiendo mi ánimo.

Y una, que es cautelosa con los calentones cibernéticos, leía con fría calma las palabras del maromo apetente.

Y todo iba más o menos bien, hasta que me soltó aquello de:

– Mari, cuando te pille, te voy a hacer un anal, y después me voy a correr dentro tu boca…

Inmediatamente todas las alarmas se encendieron y sufrí un gatillazo monumental.

Miau.

A ver, chicos: no podéis seducir así a una mujer.

Antes de proponerle algo, debéis indagar a cerca de sus gustos en la cama.

¿Pero cuántas veces más os voy a tener que repetir que HE DICHO QUE POR EL CULO, NO?

¿Qué pasa, que lo hacéis para fastidiarme, no? ¿O es el Carlo que os pide que me lo propongáis para darme por saco?

Tengo vagina, boca, orejas, ombligo, pestañas… Mira que tenéis hoyos donde meterla, pero no, tiene que ser por el culo…

Y la corrida en la boca, igual: no me gusta la leche. Ni que yo fuera un gatito.

Tienes un despliegue femonenal de centímetros cuadrados de piel a lo largo de mi cuerpo para correrte. Y te puedes correr donde quieras. ¡¡¡Pero dentro de mi boca, no!!!

¿Me corro yo acaso dentro de tu oído? ¿O en tus juanetes?

¡Pues no!

Carlo dice que: “El semen o se traga o se comparte. Es como la materia que ni se crea ni se destruye, pero con la polla.”

Podrá decir misa el tío, pero yo el semen lo tiro por el water, después de haberlo pisoteado y haberle escupido con furia. A tomar por culo la materia.

Y como diría también el Carlo:

¿A que soy adorable? XD

 

Si yo tuviera polla

¿Qué haría la Mari si le saliera polla?

¿Qué haría la Mari si le saliera polla?

Muchas veces se habla de cuánto le gustaría a los tíos tener tetitas. Ellos confiesan que si las tuvieran, estarían todo el día metiéndose mano. Carlo, por ejemplo, es uno de los que así lo afirman. Yo me lo creo.

Como ya os conté hace tiempo en una entrada de este blog, a mí la idea de tener polla no me atrae precisamente. Y os relaté que uno de mis sueños recurrentes (pesadilla recurrente, en realidad) consistía en que me despertaba una mañana y descubría que, donde la noche anterior había existido una vagina, de pronto emergía una polla con sus correspondientes y acompañantes huevos.

Me despertaba con ansiedad y al borde del llanto, porque yo no quería tener esa cosa ahí pegada a mi cuerpo…

Pero hoy voy a tratar de ser objetiva y a imaginarme que tener una polla no es tan malo.

¿Qué haría yo entonces si tuviera polla?

“Hacerte pajas, Mari, como todos los tíos” – sé que están pensando mis lectores pajilleros, que son muchos y muy numerosos, a la par que unos marranos.

Por Dios, cuánta ignorancia hay en el mundo…: ninguna mujer a la que le salga pene, se centraría en hacerse pajas. ¿Quién quiere hacerse pajas en una abrupta y rudimentaria polla, cuando la naturaleza te ha dotado de un sofisticado órgano de placer llamado clítoris? Las pollas no tienen clase. Nunca la han tenido. En cambio, un clítoris… Buffff, tiene clase y mucha.

No.

Pajas, no.

Si yo tuviera polla, lo primero que haría sería poner mi nombre meando. Y hacer pipises de pie por árboles y esquinas. No sabéis qué incómodo es miccionar en la calle para una mujer…

Lo segundo que haría, sería probarme bragas. Es que me encanta cuando los tíos se ponen mis bragas y se les nota ahí el bultito sensual…

Fetichismos insanos que tiene una, sí…

Lo tercero sería, probarme condones. De colorines, con sabores, fluorescentes, con orejas de burro… Es que una tiene polla, pero es muy presumida.

Por último, le daría por culo a algún tío, para que probase su propia medicina. Me encantaría verlos llorando y gritando aquello de:

– Mariiiiiiiiiiiiiiii, por el culo nooooooooooooooooooo.

Ah, pos ahora te jodes, como diría Carlo.

Deja mi culo quieto

Esto es lo más cerca que vas a estar de mi culo en toda tu vida, así que prepara unas pajas.

Esto es lo más cerca que vas a estar de mi culo en toda tu vida, así que prepara unas pajas.

A ver, macho, ya no sé cómo explicártelo.

He escrito varias entradas al respecto y aún así insistes en darme por el culo.

Eres mu pesao, cojones: ¡¡por el culo, no!! ¡¡No sexo anal!! Anal sex not!!! ¿Te lo digo también en francés?????

Qué bonito levantarse temprano y leer cosas románticas como:

voy a follarte tu rico chochito cuatro patitas te cojere el pelo y luego los 21 que tengo por tu culitooo te voy rebentar de tanto follar.

Lo he copiado literalmente.

A mí no me miréis…

El culo se lo vas a reventar a tu abuela, vurro.

A veces mi público me supera en agradable y adorable.

¡¡¡¡¡¡¡HE DICHO QUE POR EL CULO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

Follar con banqueros

Estudios internacionales de la Universidad de Montilla-Morilas demuestran que María está un 50% más buena que las uvas con queso.

Estudios internacionales de la Universidad de Montilla-Morilas han demostrado que María está un 50% más buena que las uvas con queso, ¿qué opinas tú?.

Los banqueros o bancarios son esos seres por todos conocidos, que prestan sus servicios laborales retribuidos dentro del pasaje del Terror o Banco. Los disfrazan de monstruos enchaquetados y su misión allí dentro es matar a sustos y tormentos a la clientela.
Antes de hablar de cómo es el sexo con este tipo de profesionales, antes debemos hacernos una pregunta más obvia y general:
¿Los banqueros follan?
Imaginadlo por un momento…: ¿a que cuesta visualizarlo?
Sí, lo sé.
Hay indicios históricos y se han encontrado fósiles en el desierto de Átamealacama, que podrían hacer pensar que sí, que los banqueros han follado alguna vez, pero nada concluyente.
Yo no tengo experiencias sexuales con banqueros – ni espero tener tan terrible cosa-, pero sé que una relación follarosa con uno de ellos estaría condenada al fracaso. Expresado de forma teatral, sería así:
Se levanta el telón. Una mujer semidesnuda está en la cama sentada al lado de un tipo gris con chaqueta (un banquero):
-Mujer: ¿Lo hacemos entonces o qué?
– Bancario: Bueno, no sé: ¿tú tienes nómina?
– Mujer: Pues claro.
– Bancario: ¿Y algún piso?
– Mujer: ¡Que sí!.
– Bancario: Pero habrá que tasarlo, porque lo mismo no valen lo suficiente.
– Mujer: Mira, a ver si voy a tener que pedir una hipoteca para comerte la polla.
– Bancario: Pues mira, sí. Son las condiciones y hay que respetarlas.
– Mujer: Bueno, vale, pues arréglamelo mañana.
– Bancario: Pero cari es que si te lo hago yo, son veinte mil euros más por gastos de apertura. Vete al cajero y allí sólo te cuesta 3,50 euros.
– Mujer: Ok. Bueno, vamos…
– Bancario: Sí, pero antes tienes que pagar 28,90 euros de gastos de mantenimiento de la cuenta que se automantiene a sí misma, porque si no se mantuviera sola, tendría que mantenerla yo y entonces sería doble trabajo. La comisión por gasto de tinta de bolígrafo bancario para la firma de los contratos corre de tu cuenta y son 453,21 euros al mes. También tienes que pagar comisión por el riego por goteo de los potos de la sucursal 0764, 0755 y 0711, y por las descargas de la cisterna de la sucursal 0799, porque el Director de allí tiene piedras en el riñón y está todo el día meando.
– Mujer: Que sí, que vale. ¿Algo más?.
El bancario se quita la chaqueta y la camisa, se baja los pantalones, y deja al descubierto una enorme erección:
– Bancario: Cari, ahora ponte a cuatro patas, que te la voy a meter por detrás.
Ella se pone a cuatro patas sobre la cama, y el bancario se le aproxima por detrás, y en susurro, le dice al oído:
– Ahora te voy a meter unas preferentes que tengo de oferta que te van a encantar, nena.
Y zas, le da por todo el culo a la desprevenida e inocente víctima.
Mientras se baja el telón para finalizar la obra, se oye un alarido de la chica, que grita con dolor aquello de:
– Noooooooooooooooooooooooooo, por el culo nooooooooooooooooooooooooooooooo.
THE END.
(Eso te pasa por follar con banqueros).