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¿Existe Carlo?

¿Carlo, quillo, estás ahí arriba? ¡Joshuaaaaa, te he dicho que bajes pá abajo ya!

¿Carlo, quillo, estás ahí arriba? ¡Joshuaaaaa, te he dicho que bajes pá abajo ya!

Hasta nuestra redacción han llegado en los últimos días preguntas inquietantes de lectores inquietables que tienen serias dudas sobre la existencia de Carlo.

¿Carlo es real?

¿María es Carlo?

¿Carlo es María?

¿Qué es la Santa Trinidad?

¿Por qué el 99% de las fotos del blog son de María y sólo hay un 1% de fotos de Carlo de dudosa credibilidad?

¿Cómo puede María tener una pareja tan poco sexi y tan fea como Carlo?

¿Hay vida en otros planetas?

¿Y después de la muerte: qué pasa?

¿Es este blog una estratagema bien hurdida por María para follarse a incautos navegantes despistados?

¿Por qué todos los comentaristas del blog son tíos y comentan más o menos al mismo tiempo?

¿Son los comentaristas falsos?

¿Sólo hay un comentarista que se hace pasar por varios?

¿María tiene pene?

¿Carlo tiene vagina?

El público quiere saber.

Lo de Carlo -pá entendernos- es como el tal Joshua, el niño ese de Los Morancos, del que todo el mundo ha oído hablar, pero al que nadie ha visto nunca. Probad a llamarlo a gritos por el balcón. Lo mismo sube p’árriba…

O como Wally.

¡O yo qué sé, hostias: preguntadle al puto Descartes!

Que estáis todo el día dando la vara.

¡Queréis irse!